这世上如果有一种东西，是人类谈的最多，却了解最少，又对日常生活影响最大的，那大概就是“爱”的。

　　不论是动人的爱残酷的爱、或是血淋的爱，在人类的历史中，总是不断出现。有情人成不了眷属，会不满意、会痛苦；成了眷属，还是不满意、还是会痛苦。那麽，没有情人呢？依然依人烦恼、痛苦。真是“成也萧何，败也萧何”，爱情像个顽皮的精灵，在人世间撤野，带来乐趣，更带来做不完的课题。

　　当爱情无法持续时，情人之间就会面临分手的问题。双方共识的分手，固然也有痛苦；但总不如单方提出分手，所可能带来的杀伤力强大。即使双方是在被动的状况下分手，例如：父母反对、死亡等等，分手仍然是难做的功课，别说圆满，想及格都难。

    “有梦就去追”的迷思

　　现代的人，即使是女性，都受到成就取向的影响，对自己有许多期许或梦想。“有梦就去追”，是我们的社会中常用来鼓励、激发能和行动力的口号。这样的口号，如果没有伴随情感和情绪教育，就难达到内心平衡发展，而容易变成偏颇、不健全的人。这样的人，会为了追求自己的梦想，或是为了达成目标而可能不择手段。

　　一个过於标榜物质或外在成就的社会，固然是对於人类的文明和生活的进步，有很大的帮助，但是忽略了人类其他层面的需求和对生命的关照，是很难产生使人觉得安稳详和的归属感。更甚者，如果将追求卓越和成就的梦想，也带入亲密关系，以为这是生命中唯一的游戏规则，就很容造成痛苦和悲剧。

　　要进入爱情的国度，就得学习新的“规则”，虽然爱情的真面目，仍是扑朔迷离；不过，对於爱情可能产生的负向驱策力，却不应掉以轻心。其实两人相爱并不容易，而要长期相处更难，至於分手，则就更难。

    为何分手会造成失败感？

　　亲密关系是一种私密且信任的关系。身在其中的双方，多多少少都会向对方流露或透露出不为其他人所知的感觉、观念和行为。不论是由於爱情的浪漫力量或是对爱人的信任，我们都会有相当程度的开放，会撒除某些防卫措失，打开内心世界的某些门窗，来接纳爱人。然而，我们在享受有了心灵伴侣，减少了孤独寂莫之苦的同时，依然留存着隐隐的不安。

    这些不安是来自何方呢？

　　它是人类古老的、原始的不安－担心生命会受到威胁，而难以持续。这些不安，有时难以觉察，却隐隐在内心深层发出讯息。一旦外在环境，有了改变，被认为不再可信时，不安全感立刻由内心深处窜起，此时，不但要自我防卫，并且预备对外来侵犯　展开还击。

　　在亲密关系中，这种不安的讯息，有时看似消失，其实它是一直存在的。我们对於亲密的人，虽有较多开放，也有较多的期望。期望一多，也往往忽略去检查是否合乎实际；失望和冲突，自然会增多。这种状况，不但造成疏离，更加强原本的不安。因为爱人己经“知道的太多”，换句话说，爱人手上掌握了许多我们的弱点，可用以攻击我们。情场此时逐渐转变成了“战场”，爱人变成了“敌人”。当爱情引起内心的攻防战时，自然就会开始计较输赢。

　　即使爱人对我们没有“文攻武吓”，而只是关闭了他原本对我们开放的私密世界，将我们排拒在他的世界之外，都会勾起受骗、被背叛的感觉。因为爱人曾“骗”开了我们心内的门，“骗”走了我们的弱点和信任，却又认为我们不够好，这些都造成难以弥补的损失，而使我们不但觉得被“敌人”拿走了太多，更怀疑起自己的价值。自信心和价值感的降低，挫败感自然升起，而认为自己是个失败者。

    行为等同价值的迷思

　　在自我价值的判断上，我们很容易以外在的成就和行为，做为判断标准。那是因为我们十分狭隘的将“成就”和“行为”视同“价值”所致。例如：一个小偷并非毫无价值的人，他的行为是错误，或者可以说是无价值的；但是“行为”并不等同他这个“人”。我们可以否定他的行为，而不能否定他做为人的价值。否则，我们何必说“浪子回头金不换”呢。

　　可见我们即使在情场上，做了错误的判断，犯了许多错误，因而造成分手，我们仍是有价值的人。只要我们经过检讨、学习和改正，我们会因而更好、更成熟，反而更可增加自我价值感，。这难道是失败吗？

　　失恋分手，就像走在人的路上未留神而摔了跤，可以擦了药，爬起来再走，还是能继续朝向自己的目标迈进。如果只坐在地上器，那才是失败。所以，分手也可以算是失败；就全看你自己要如何选择、如何去做了。

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