都说结婚是爱情的坟墓，结婚后夫妻之间的交易关系存在于爱的分配，打一个比方，如果妻子没有感受到老公的爱，她就很有可能以各种方式刁难老公和孩子，甚至老人和其他亲友。因为他们之间存在着所谓的债务关系，妻子感觉老公欠自己的，却又等不到老公的偿还，于是便以其它方式，或在其他相关人员身上寻求弥补。但这位“欠债”的老公也许并不认为自己欠了妻子，在他看来，也许女人就应该无条件付出，就应该无怨无悔地提供乳汁，看，他把妻子当妈了，母子之间当然不存在什么谁欠谁的，特别是那种需要儿子永远欠自己的母亲，她们的儿子便会把这个理所当然进行到底。所以，这位“过去的儿子、现在的老公”被妻子的折腾搞懵了，难道自己错了吗？不可能的，因为妈妈就是这样表演的呀，妈妈怎么会有错？妈妈不就是天下所有女人的代表吗，这个道理怎么会错呢，这怎么可能呢？

　　对这个问题，很是显然，他以母亲为标准的同时，也把自己划定为“儿子不儿子，老公不老公”的角色之间。进而推之，他们中间似乎少了一个人，这个人就是父亲。因为父亲的缺席，儿子承担了双重角色。所以他才会把妻子也当作母亲看待，因为他没有明确的父母关系加以效仿。翻过头来，让我们再看一看这位妻子，她认为老公欠她的，而自己不欠老公的，这种认知的背后也会有一个固有模式，那就是她的父女关系。诚然，父亲对女儿也会无条件付出，那么女儿对父亲也就会无条件依赖，这个依赖也会延伸下去，直至这女儿出嫁，好的，当父女之间没有母亲作为明确界限的核心人物时，也就是说，当母亲缺席，或与女儿争宠时，女儿心目中便没有树立一个明确的母亲形象，那么她也会将自己置于女儿与母亲之间，成为父亲的“小情人”。那么，她当然会把父亲的要求带入夫妻关系，与父亲相比，老公当然欠她的。显然，他们都是有所求的，当所求不到时，他们也许会以各种方式沟通：抱怨或刁难，发作或哭泣……，总之，他们都本着同一个目的：要对方成为自己需要的那种人，那种接近父母特质的人。因此，他们的沟通无效，因为他们都在取，而不是舍。夫妻间的舍就是反省，反省不是自责，而是知道自己为什么会如此。如果知道，那么再看看彼此往日的表现，就好象是一场游戏，二人也像是在看戏，那么导演或观众的角色也自然属于他们。然而最重要的，是他们都会置身于局外，分享戏中的情节和感受，成为了他们交流的主要内容，这才是夫妻了之间所达到的。

　　而夫这才是所谓妻之间正的沟通，反省要求他们告别自己的父母，当然，这需要相当的难度，一般来说，心理咨询的介入会对这种反省有很大帮助，只不过，夫妻之间至少有一人要坚持这种觉察的功夫，时时反省自己与对方的投射，如此，夫妻关系便会呈现出高质量，与之有关的子女与亲友也才会免遭债务之苦。就算夫妻间没有投射（以原生父母的标准要求对方），他们之间也存在着从失衡到平衡的调整关系。就一般情况而言，女性的角色一旦从职业女性转化为家庭主妇之后，她们对孤独会更加敏感，特别是生育子女前后，她们会更加呈现出脆弱与不安，因此有些女人特别在意自己在生育时老公的态度，如果那时老公没有陪伴或表达出烦躁，便很有可能在妻子的心中留下 的伤痕。因为生育是女性 次实质性付出，她们都清楚一点：腹中的婴儿出生后，她们的付出将永远止境。因此，她们需要能量和分担，需要“将她们置于此地”的老公负出相应的责任。这种责任的体现形式就是陪伴与关注，使她们感到自己与婴儿被一个强大的怀抱所接纳，那么，女性就会感觉比较值得如此付出（这 次的痛苦）。这个值，在女性心目中有一个标准，当老公达到这个标准时，妻子生产及之后的哺育，乃至母乳及情绪都会比较丰富，如果没有达到标准，父母之间的空白就会由孩子来添补，孩子会自然地卷入父母之间的“债务关系”。有的母亲总会在孩子面前唠叨，情不自禁地表达出对父亲的不满，长此以往，子女就会记下“这笔债”，并在成长中以同父亲作对，或存心表现不良（使父亲生气）来替母亲惩罚父亲，如此，而这种亏欠是永远也不会在心中所消除的。

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